Familie mal anders

Ist ganz gut... aber:
Dürfen da Andere auch mitschreiben, selbst wenn es in eine andere Richtung geht?
Die Geschichte ist nämlich Public und Regeln für Schreiber gibt es nicht ;)
 
Ich habe gerade das erste Kapitel gelesen. Was mir negativ aufgefallen ist: die Schwester hat "eine schöne Figur mit D-Körbchen". Sowas in der Art liest man bei Chyoa immer wieder, aber es ist die wohl schlechteste Art, Brüste zu beschreiben. Es ist ja eine rein technische Konfektionsgröße. Aber wie sehen die Titten denn real aus? Hängen sie schwer runter, stehen sie spitz vor, sind sie blass oder gebräunt, zeichnen sich die Nippel durch den Stoff ab oder nicht, etc. etc. Man kann so viele Details beschreiben! Wozu dann sowas wie die Körbchengröße?
 
Schauen wir uns mal das zweite Kapitel an:
Als du die Treppen zum Esszimmer hinunter gehst, fallen dir ein paar Kisten auf die du noch nie gesehen hast. "Schau an wer sich wieder einmal zu uns gesellt. Sag mal hast du nicht bald alle Videos auf Pornhub durch oder hast du schon die nächste Seite in angriff genommen." Mit einem fetten Grinsen nach diesen Worten von Sarah widmet sie sich wieder ihrem Essen.​
Als Leser bin ich verwirrt: Was soll der Satz mit den Kisten? Und dann gleich wörtliche Rede hinterher? Ich hätte an dieser Stelle erstmal die "Kisten" ein wenig beschrieben: sind die aus Pappe, aus Holz, aus Kunststoff oder Metall? Die wörtliche Rede sollte auf jeden Fall in einer nächsten Zeile beginnen, denn die hat mit den Kisten nichts zu tun. Es wäre für den Leser auch verständlicher, wenn vorher erklärt wird, wer da spricht. Denn wen wir im Esszimmer antreffen, ist an dieser Stelle noch unklar. Die Szene könnte z. B. so beschrieben werden:
Als du die Treppen zum Esszimmer hinunter gehst, fallen dir ein paar Pappkartons auf, die du noch nie gesehen hast. Die vier großen Kisten stehen mitten im Weg und du fragst dich, ob deine Mutter wohl schon wieder den Keller aufräumt.
Im Esszimmer siehst zu Sarah, die sich einen Berg Marmelade auf ihr Toast schaufelt. Sie grinst fett, als sie dich kommen sieht. "Schau an, wer sich endlich zu uns gesellt! Hast erst wieder alle Neueinträge auf Pornhub durchgeklickt, oder wieso bist du so spät dran?"​
Den zweiten Absatz finde ich auch verwirrend:
Du hast gerade ein paar bissen gemacht als deine Mutter das Zimmer betritt. Erst als du sie zum zweiten Mal ansiehst fällt dir auf das deine Mutter anders als sonst. Dir ist zwar nicht sofort bewusst was anders ist aber dennoch versuchst du es herauszufinden.​
Zuerst mal "macht" man keine Bissen. Richtig wäre:
Du hast gerade ein paar Bissen heruntergeschluckt, als deine Mutter das Zimmer betritt.​
Man kann die Gelegenheit auch nutzen, um genauer zu beschreiben. Hat der Junge vielleicht großen Hunger?
Du hast gerade ein paar Bissen verschlungen, als deine Mutter das Zimmer betritt.​
Oder hat der Junge eher keinen Appetit?
Lustlos kaust du auf ein paar Bissen herum, als deine Mutter das Zimmer betritt.​
Übrigens erfahren wir in der Geschichte gar nicht, was da eigentlich gefrühstückt wird: Toast, Brötchen, Knäckebrot? Oder Müsli, Cornflakes, Joghurt? Gibt es Kaffee oder Tee? Diese Details sind für den Fortgang der Geschichte vielleicht unwichtig, aber sie würden die Szene lebendig machen und etwas über die Charaktere aussagen.
Sprachlich ist es auch nicht richtig, dass dem Junge "auffällt", die Mutter sei "anders als sonst". Im nächsten Satz ist es ihm dann "nicht sofort bewusst was anders ist". Das passt nicht zusammen. Besser vielleicht so:
Als du deine Mutter ansiehst, hast du das unbestimmte Gefühl, sie sei anders als sonst.
Es sollte auch klar werden, worauf dieses Gefühl beruht. Sieht die Mutter anders aus als sonst? Oder bewegt sie sich anders? Da gibt es viele Möglichkeiten. Man muss es beschreiben. Wenn es völlig unbestimmt im Raum steht, verliert der Leser das Interesse.
Ich will jetzt nicht weiter jeden Absatz auseinander nehmen, aber grundsätzlich würde ich raten: sorgfältiger beschreiben, klare Sätze bauen, die richtigen Worte wählen.
 
mark927 said:
Schauen wir uns mal das zweite Kapitel an:
Als du die Treppen zum Esszimmer hinunter gehst, fallen dir ein paar Kisten auf die du noch nie gesehen hast. "Schau an wer sich wieder einmal zu uns gesellt. Sag mal hast du nicht bald alle Videos auf Pornhub durch oder hast du schon die nächste Seite in angriff genommen." Mit einem fetten Grinsen nach diesen Worten von Sarah widmet sie sich wieder ihrem Essen.​
Als Leser bin ich verwirrt: Was soll der Satz mit den Kisten? Und dann gleich wörtliche Rede hinterher? Ich hätte an dieser Stelle erstmal die "Kisten" ein wenig beschrieben: sind die aus Pappe, aus Holz, aus Kunststoff oder Metall? Die wörtliche Rede sollte auf jeden Fall in einer nächsten Zeile beginnen, denn die hat mit den Kisten nichts zu tun. Es wäre für den Leser auch verständlicher, wenn vorher erklärt wird, wer da spricht. Denn wen wir im Esszimmer antreffen, ist an dieser Stelle noch unklar. Die Szene könnte z. B. so beschrieben werden:
Als du die Treppen zum Esszimmer hinunter gehst, fallen dir ein paar Pappkartons auf, die du noch nie gesehen hast. Die vier großen Kisten stehen mitten im Weg und du fragst dich, ob deine Mutter wohl schon wieder den Keller aufräumt.
Im Esszimmer siehst zu Sarah, die sich einen Berg Marmelade auf ihr Toast schaufelt. Sie grinst fett, als sie dich kommen sieht. "Schau an, wer sich endlich zu uns gesellt! Hast erst wieder alle Neueinträge auf Pornhub durchgeklickt, oder wieso bist du so spät dran?"​
Den zweiten Absatz finde ich auch verwirrend:
Du hast gerade ein paar bissen gemacht als deine Mutter das Zimmer betritt. Erst als du sie zum zweiten Mal ansiehst fällt dir auf das deine Mutter anders als sonst. Dir ist zwar nicht sofort bewusst was anders ist aber dennoch versuchst du es herauszufinden.​
Zuerst mal "macht" man keine Bissen. Richtig wäre:
Du hast gerade ein paar Bissen heruntergeschluckt, als deine Mutter das Zimmer betritt.​
Man kann die Gelegenheit auch nutzen, um genauer zu beschreiben. Hat der Junge vielleicht großen Hunger?
Du hast gerade ein paar Bissen verschlungen, als deine Mutter das Zimmer betritt.​
Oder hat der Junge eher keinen Appetit?
Lustlos kaust du auf ein paar Bissen herum, als deine Mutter das Zimmer betritt.​
Übrigens erfahren wir in der Geschichte gar nicht, was da eigentlich gefrühstückt wird: Toast, Brötchen, Knäckebrot? Oder Müsli, Cornflakes, Joghurt? Gibt es Kaffee oder Tee? Diese Details sind für den Fortgang der Geschichte vielleicht unwichtig, aber sie würden die Szene lebendig machen und etwas über die Charaktere aussagen.
Sprachlich ist es auch nicht richtig, dass dem Junge "auffällt", die Mutter sei "anders als sonst". Im nächsten Satz ist es ihm dann "nicht sofort bewusst was anders ist". Das passt nicht zusammen. Besser vielleicht so:
Als du deine Mutter ansiehst, hast du das unbestimmte Gefühl, sie sei anders als sonst.
Es sollte auch klar werden, worauf dieses Gefühl beruht. Sieht die Mutter anders aus als sonst? Oder bewegt sie sich anders? Da gibt es viele Möglichkeiten. Man muss es beschreiben. Wenn es völlig unbestimmt im Raum steht, verliert der Leser das Interesse.
Ich will jetzt nicht weiter jeden Absatz auseinander nehmen, aber grundsätzlich würde ich raten: sorgfältiger beschreiben, klare Sätze bauen, die richtigen Worte wählen.
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Vielen dank erstmal.:)
Ich werde veruschen die ganzen Verbesserungsvorschläge in Zukunft zu beachten.
Aber ich möcht auch dazu sagen 1. Ich bin in keiner weise ein Schriftsteller oder ähnliches ich mache das nur aus Spaß darum ist es mir nicht sehr wichtig an alle literarischen Vorgaben anzuhalten. Und 2. Deutsch vor allem Schreiben war noch nie meine Stärke damit will ich sagen es ist nicht leicht fur die optimalen worte fur alles zu finden.
Trotzdem danke noch mal für diese gute Review:)
 
Sorry, wenn ich zu viel genörgelt habe. :D Ich finde es selbst immer ganz hilfreich, wenn man mich direkt auf Fehler aufmerksam macht.
Man muss ja auch kein Schriftsteller sein, um bei Chyoa zu schreiben. Schreiben ist in erster Linie ein Handwerk. Das wird besser, je länger man es ausübt.
 
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